Надпись есть а буя нет

Любимые моменты и цитаты фильма:

1.Хана на мити (цитата из фильма)

2.Правильно, что не хотят. Черт хуже петуха (цитата из фильма)

3.Хана мити. Дорога цветов по Японски (цитата из фильма)

4.Режисерская концепция (цитата из фильма)

5.Где буй? Надпись есть, а буя нет (цитата из фильма)

6.Заподло иметь семью и детей (цитата из фильма)

7.Здесь черт это сказочный герой (цитата из фильма)

8.А проверка где?

Вечерняя. У нас в лагере была. Сразу видно кто сбежал (цитата из фильма)

9.Кто шагает дружно в ряд. Самый лучший наш отряд. Кто шагает дружно в ряд. Самый дружный наш отряд (цитата из фильма)

10.Виктор Сергеевича, пришили.

Как пришили? (цитата из фильма)

Очень нравится этот Российский фильм и его довольно часто пересматриваю. Мне вообще Сергей Безруков и Дмитрий Дюжев еще со времен "Бригады" были интересны и я считаю их одними из лучших Российских актеров.

Любимые моменты и цитаты фильма:

1.Быть чёртом и играть чёрта — разные вещи. (цитата из фильма)

2.Эй мент. вешайся (цитата из фильма)

Виктор Сергеевич ложку просит (цитата из фильма)

4.Я те чё? Бык театральный. (цитата из фильма)

5.Кто не понимает через голову, постучим в печень (цитата из фильма)

6.Вкус меда диких пчел, дети, — это вкус свободы. (цитата из фильма)

7.Радио в сизо проведи

Может Вам еще и джакузи? (цитата из фильма)

Я и не прижимаюсь.

Не, ну я чувствую, ты коленками трешься. (цитата из фильма)

Да педали я кручу!

9.В принципе — все просто: нужно собрать команду, стать авторитетом и показать фокус. (цитата из фильма)

10 На этапе мент из Питера (цитата из фильма)

0.Фильм "Каникулы строгого режима". Какие у Вас любимые моменты и цитаты?

Любимые моменты и цитаты фильма:

1 С формой ты сроднился.

Для дела. Не в том еще изваляешься. (цитата из фильма)

2.Час до подъема. А ну как спать спиногрызы. Замерли все (цитата из фильма)

3.Кто? Волки позорные. Спиногрызы (цитата из фильма)

4.Виктор Сергеевич, нам еще стен газету рисовать. Ватман и фломастеры готовы. Готовы (цитата из фильма)

5.Если выиграю я,то сейчас же в столовую. Если выиграешь ты, то Вы меня на себе в столовую повезете. (цитата из фильма)

6.Был я в Вашем Питере. Тихомирск круче (цитата из фильма)

7.Толи я дурак, толи лыжи не едут (цитата из фильма)

8.Не учи ученого..непуть (цитата из фильма)

9.А стучать не хорошо. Кончишь плохо (цитата из фильма)

10.Мальчик, ты что в лагере делаешь? (цитата из фильма)

+2

— Грёбаный ты Винни-Пух.
© Каникулы строгого режима

Из жизни водителя доставки:

1)Надпись на десятке жигулей:

инструкция по вскрытию
в машине ничего нет
музыка говно
до бензина не добратся

2)надпись в лифте

Антон и витя геи
особенно Витя.

3) Надпись на битой в жопу бехе

4) Снова надпись в лифте.
Просьба соседа с хх этажа сжечь свое пианино.
И добавь в этот костер свою ебучую дрель

xxx
а у нас на площади коммунисты листовки раздавали и там есть прекрасная надпись. "СССР 2.0" Наверно, пропатченая версия, исправлен баг развала союза)))
yyy
Ога
yyy
Сталин 1.6 альфа версия
yyy
Растрел увеличен на 34% и задействована номенклатура с новой, оптимизированной структурой
xxx
гыыы)
yyy
Баг Горби пофиксен
xxx
ХД)
yyy
При вызове функций "гласность" и "перестройка" больше не происходит BSoD и повреждение файловой системы
уууу.

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

bebop: Ненавижу, когда в инструкции к лекарству есть надпись "Случаев передозировки зафиксировано не было". После прочтения упаковка сразу же начинает говорить со мной: "Давай же, ну давай, обсадись этим говном хорошенько"

. историю рассказали про татуировки.

бьют чуваку татуху у него на квартире. хороший мастер, но делает бесплатно по дружбе поэтому расслаблено и под пивко
татуировка-элвис с гитарой и надпись "элвис пресли рокнролл"
под конец когда осталось только добить надпись приходит дружок с травой. задувает всем и мастер докалывает надпись.
наутро чувак наблюдает на своем плече элвиса с гитарой и надпись
ЧЕРЕП ТРЯПКИ РОКНРОЛ.

Комментарии к фотке на которой тысячерублевыми купюрами выложена надпись "ДЕНЕГ НЕТ НИХУЯ"
ххх: Так выпьем же за то, чтобы мы все могли выложить надпись "финансовые сбережения категорически отсутствуют"
:-)))))
ууу: . и эту надпись можно было прочитать только с высоты птичьего полёта))))))))
ххх: Оранжевую надпись ))))

порадовала морская соль в пачке.надпись на пачке образовалась 250 млн лет назад. и рядом срок годности — 5 лет

В выходные вернулся из Германии. Естессно самолётом. Так вот, перед вылетом поднимаясь по трапу заметил одну странную вещь. На двери самолёта есть надпись на английском языке "во время полёта не открывать". Всё бы ничего , но надпись СНАРУЖИ находится.

Надпись на распределительном щитке в общаге:
"Мастер есть — нех*й лезть!"

Кто из Владика, можете успеть полюбоваться: в продуктовом магазине
«У Сазоновой» на Партизанском, налево до упора, от кассы справа лежит
нечто серо-буро-малиновое, дорогое.

Надпись на фабричной упаковке:

ФУНДУК
с морской капустой

Надпись на ценнике:

МОРСКАЯ КАПУСТА
с фундуком

Надпись на прилипшем к ценнику стикере, видимо забыли отклеить:

МАША!
где ты тут видела фундук?
больше не заказывай!

Дизайнер сделал футболку, A4 на груди. всё отлично.
Подходит к стойке, показывает клиенту, говорит сумму!
Клиент: Мне ещё сзади надпись надо!
Диз: Что же вы мне сразу не сказали, какую надпись?
Клиент: Хуйню не неси.
Минутная пауза у Диза.
Диз: Чо?
Клиент: хуйню не неси!, ну надпись такая!

Преамбула: в гражданском законодательстве есть такое понятие как
индоссамент, то есть передаточная надпись на ценной бумаге (например, на
векселе). Ставится при передаче от одного владельца к другому.
Законодатель радостно обозвал лиц, участвующих в этом деле, сложными
названиями- индоссантом (того, кто ставит ту самую передаточную надпись)
и индоссатом (того, кто получает эту подписанную ценную бумагу).
А теперь собственно история:
Идет сдача экзамена по гражданскому праву у юристов.
Преподаватель: Скажите-ка мне, уважаемая, как называется передаточная
надпись на ценной бумаге?
Студентка судорожно вспоминая произносит: Ма..
Преподаватель заинтересованно: Дааа?
Студентка уже с некой долей уверенности смотрит на преподавателя
заглядывая ему в глаза: Манда.
Преподаватель, с еще большей заинтересованностью, в ожидании выставился
на студентку: И.
Студентка, уже уверенная в себе, произносит радостно: Мандатизм!
Преподаватель улыбаясь, с любопытством: А как простите, называют лиц,
которые участвуют в этом?
Студентка все также уверенно и радостно: Мандатисты!
А что, звучит ) Даже как-то более торжественно, чем написано в законе)

Покупаю в ларьке сигареты, а на пачке надпись "КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ БЕСПЛОДИЕ"
Я — А есть у вас че нить другое? Ну там: "РАК" "ИНСУЛЬТЫ"
Продавец — нет, сегодня все от "БЕСПЛОДИЯ" отказываются.
*wall*

на пачке сигарет надпись:
"система фильтрации нового поколения"
то есть, если малолетка покурит — сдохнет)

Сегодня на дверях на выходе из метро видел надпись "выхода нет".. а я прошел.. и теперь я знаю.. выход всегда есть..)

Надпись на заборе: "любви нет". Ниже подпись другим подчерком "любовь есть". Еще ниже красным подписано "но лучше бы ее не было".

Как все меняется. Есть у нас стена в городе, начиная с 2000 помому года была надпись "Россия для русских и т.д.", закрасили. След надпись точно не помню но что то типа миллионы рабочих сильнее миллионов в карманах у миллионеров, тож замалевали. Недавно еду, красуется надпись "ОЛОЛО АПАСНОСТЬ!!111адын" епта чтож дальше

И Сова начала писать. Вот что она написала:
"Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!"
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
— Я тут написала: "Поздравляю с днем рождения",- небрежно заметила Сова.
— Вот это надпись так надпись!- с уважением сказал Винни-Пух.
(с)

Надпись на гараже: "Машиной проезд не загораживать. Во дворе злая собака." . далее.
Надпись на заборе: "Под забором машину не ставить, злые голуби. "

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!"
Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".
Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы
зачёркнуты и добавлено: "яиц".

Знаете, всегда на сайтах внизу страниц надпись есть, типа всё защищено, копирайт.
На одном из сайтов увидел: "Все права защищены и охраняются законом. И не дай бог какая-нить сука спиздит новость или статью, — мы приедем и разобьём ебальник, так как сами их еле-еле спиздили!"

У нас в городе есть небольшой магазинчик- "рыба", над ним надпись-ооо Ипатьево.

Брат захотел сделать надпись на футболке.

Я:
может сделать изображение гвоздодёра в перечеркнутом красном круге?! 🙂

gvo3d:
Лучше молоток. я его больше нелюблю

Я:
можно с одной стороны молоток и надпись "не долбить!"

Я:
а с другой стороны гвозодёр и надпись "не дёргать!"

Я:
"не дёргать!" — лучше спереди, а
"не долбить!" — сзади

Вчерась видел надпись на асфальте, как сейчас принято: "Оля! Спасибо за
то, что ты есть!" И подпись: "Зенит". Эта Оля, что, жена команды Зенит?

На пачках чипсов Lay`s есть потрясная надпись: "Может содержать
незначительное количество арахиса". Ничего не понимаю.
фанатка чипсов, Lenor

Короче, есть у меня в доме устройство под названием "лифт". Ну, дело
обычное, у многих есть 😉 И в этом устройстве — опять же, как обычно —
все стены и потолок расписаны всякими надписями на околосексуальные
темы. Ну дети развлекаются — и хер с ним, тока бы не курили.
Среди стандартной эпистолярной хуйни выделялась одна надпись большими
буквами "ХОЧУ СЕКСА".

Теперь история. Встаю утром в понедельник и пиздую на работу. Настроение
— полное гавно. Хули — понедельник. В лифте на автомате читаю надписи
(вдруг че нового написали). И вижу: нашу супер-пупер надпись из двух
слов какой-то малолетний падонок подретушировал, и получилось — "ХОЧУ
РЕКСА".
Настроение на весь рабочий день было обеспечено!

Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать — перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии — перебить все стекла огнетушителем"

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:
"И спать хочется, и Родину жалко."

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."

Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди — красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами — DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом — DRIVER NOT LOADED.

В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная
надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да?

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"

Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

xxx: У студентов есть каникулы какие-нибудь?
yyy: Летние
yyy: Зимние
yyy: И собственно сама учеба

Стою значит в очереди в супермаркете, рассматриваю полки и тут вижу гениальную надпись на ценнике под коробкой конфет "винни пух". Есть у нас такие, коробка собственно металлическая. Но на ней надпись, на крупном ценнике дословно "Винни Пух, Голубая Жесть!" После такого заявления ржали даже продавцы.

ууу: Есть шота пажрать?
ххх: Есть морская капуста.
ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет 🙁

– Я не Минздрав-предупреждать не буду!

– Виктор Сергеевич! Нам ещё стенгазету рисовать! Ватман и фломастеры готовы. Го-то-вы!

– Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут…

– Не прижимайся!
– Я не прижимаюсь.
– Не, ну я чувствую, ты коленками трёсся!
– Да педали я кручу!
– Вот иии. крути. педали.
– Слушай, не нравится-иди пешком!
– Не, ну причём здесь пешком. ты. не прижимайся и. всё.

– А весла нет?
– Что?
– Виктор Сергеевич ложку просит…))

– Гребанный ты ж Винни-пух…

– А грохотульки к чаю есть?

– Я тебе что, бык театральный?

– Все, Виктор Сергеевич! На следующий год в лагерь-на весь срок!

– А хотите водочки, а? У меня есть про запас…
– Лучше пива.
– Пива нет, здесь дети!

– Ничего! пройдут и по нашей улице инкассаторы!

– У вас какой стаж?
– Три по пять… э-э-э… от пятнадцати лет…

– Виктора Сергеевича пришили…

– Фамилии поменяйте.
– На что?
– На пиво, тормоз!

– Где буй? Надпись есть, а буя нет.

– Где общак, чепушила!?

– Значит слушай сюда, женщина. Щас по шустрому трезвеешь, покупаешь подарок и едешь со мной к дочке!
– Да у меня денег нет!
– На водяру есть, и на подарок наберёшь!

– Ктоооооо? Ктооооооо? Волки позорные.
– Подъем, ребята, подъем…

– Насильник-это тот, кто предлагает женщине руку и сердце без ее согласия.

– Слушай, если не посадят, поступай на педагогический, заочно.

– Ты че творишь, мусор. Какой я тебе черт!
– Какой я тебе мусор.

– Ну как там, в Чечне, обстановка?
– Шумняк…-Тревожно…

– Ты на кого батон крошишь?

– Я там стенгазету клею… а ты тут Татьяну!
– Павловну! Я для дела. Хотел узнать, как шкетов воспитывать!

– Запомните дети, вкус меда диких пчел-это вкус свободы!